For de fleste af mit liv har jeg undgået dating og relationer. I high school, var dette en følge af min manglende evne til at spille den nødvendige spil. (Selv om jeg tilskrevet det håbløst romantik, begrundelsen for valg for de fleste akavet teenagere.) I college, jeg lærte at spille spil - meget godt. Men jeg fortsatte med at ikke dato. Talemåden, "hvorfor købe koen, hvis mælken er gratis" anvendes. Jeg nød college.
Mod slutningen af college, begyndte jeg at tænke anderledes. Jeg ønskede at danne relationer af ikke-causual sort. Mange mennesker jeg kender dato blot at være i et forhold. De er ikke nødvendigvis vild om deres partner, de bare foretrækker ikke at være alene. Dette interesserer mig ikke. I mit tilfælde, ville jeg indtil nu kun hvis jeg har fundet nogen stor. Jeg tror, (meget) stærkt af mig selv, jeg ville have til at tænke meget af den pige jeg ville dato så godt. Og det er kun begyndelsen af kriterierne. Fysisk attraktion og følelsesmæssige kompatibilitet er ikke mindre problemer. Sådanne piger er sjældne, men de har prydede min vej før.
Som tidligere nævnt på min blog, jeg havde en sjælden form for kræft, som der er stadig ingen kur. Jeg blev behandlet kirurgisk at fjerne den makro-tumor, men mikroskopisk rester utvivlsomt stadig, og efter nok en fordobling, vil det bekræfte en påstand om mit helbred. Tingene er ikke sandsynligt, at ende godt. På denne baggrund kom jeg på min dating gåde. Hvis jeg var at finde en pige, som jeg respekterede, en pige, at jeg var tiltrukket af, en pige, hvis selskab jeg nød; en pige, at jeg ville investere min tid og følelser i ... hvad sker der, når jeg bliver syg igen? Jeg indledte skridt til at ophæve den Chordoma trussel, og andre senere (stærkt) overskred min indsats, men som i lige nu, tror jeg sandsynligheden for tragedie overstiger værdien af lykkeligt nogensinde efter. Dette introducerer min paradoks, min Catch-22. Formålet med dating sådan en pige som den skitseret ovenfor, er at tillade mig selv at blive fejet langs strømninger, i håb om at nå frem til et sted med dyb kærlighed. (Jeg var ikke forsøger at være poetisk; det foregående erklæring blev så præcis en sammenfatning på progressionen af relationer, som jeg kunne give.) Hvis dette punkt kom - hvis jeg kom til at elske hende dybt - jeg ville ønske at beskytte hende mod overlast og lidelse. Men da Chordoma, ville hendes lidelser sandsynligvis være et resultat af min sygdom og død. Hendes lidelser ville være dybt følelsesladet. Hertil kommer, at som det er i en kvindes bedste interesse at finde en mand i hendes ungdom - af indlysende grunde - det vil fortsætte med at belaste hende for lang tid. Ergo, den bedste måde at beskytte min nemlig i endnu uidentificerede og forfulgt kærlighed, er aldrig at forfølge hende.
Jeg indså dette års siden, men det bliver mere vanskeligt at opretholde min tilbageholdenhed. For det første er det nemt at ikke forfølge kvinder romantisk, når man er ung, dum, og ... i college. Jeg kunne have begrundet min Dorian Gray fase som en konsekvens af denne erkendelse, men sandheden var det ikke. Jeg nød selv på samme måde som en nørd vendte college mand-hore ville. Men nu er jeg mindre interesseret i de enkle fornøjelser (isoleret, i hvert fald.) Over det seneste år eller så har jeg begyndte at date et par kvinder, der kun forstår jeg blev egoistisk. Jeg tror, jeg ønskede, at intimiteten af et forhold, uden at kvindens investering. Det var dumt, fordi det ikke er en mulighed.
I mindre grad, jeg skriver dette i håb om at nogen vil påpege en åbenlys fejl. Jeg har tænkt på nogle, men de er svage. Jeg går ud fra folk klogere end jeg selv har tilbudt tilsvarende argumenter, jeg gerne vil læse dem. Men for det meste skrev jeg, at det at størkne min løse og forståelse. Det er derfor jeg skriver det meste af mit blogindlæg og tegner sig for mine læsere af omkring seks personer.
I mellemtiden vil jeg fortsat gøre, hvad jeg mener en rationel fremgangsmåde: prøv at finansiere en kur.
